Lupa Obscura
Newsletter bestellen

  Startseite
  Über...
  Itchy Poopzkid
  Bilder
  Musik
  Welttage
  Produktives
  Teacherbook
  Lustige Zitate
  Lustige Dialoge
  Aprilfoolsjoke
  Langeweile im Bus
  Langeweile im Fahrstuhl
  Pastor Klufts Rotkäppchen
  Links
  Gästebuch
  Kontakt

Wenn ihr Rechtschreibfehler findet, sagt mir bitte bescheid!!!

http://myblog.de/darkshewolf

Gratis bloggen bei
myblog.de





Aufgrund der Tatsache, dass man sich ja momentan in den Medien sehr darüber beschwert, dass Lehrer/innen im Internet diskriminiert werden, möchte ich sagen, dass ich mit dem Teacherbook niemand diskriminieren möchte, da ich ja auch die Zitate von Freunden aufgeschrieben habe (boa war das ein langer Satz).

Herr Förster:
"Eine Linse ist ein Zauberer!"
"Ihr braucht keine Angst zu haben.", als er gerade das Licht gelöscht hatte.
"Plusis und Minis ziehen sich an.", eine Geschichte über Kupferteilchen und Elektronen.
"Hallo Blitz! Hier bin ich!"
"Hip Hop, a-Hibbedi Hop, ich sag: Schnipp, schnapp! Oh yeah, das ist so cool!"

Herr Wertschulte:
"Ich glaub' mein Traktor humpelt!"
"Kucky, Looky!" (das ist sein Stammspruch)
"Ich weiß wovon ich rede, ich habe selbst mal 5 Tonnen Koks in meinen Keller geschleppt." (natürlich zum Heizen, was glaubt ihr denn?!)
"Man darf eigentlich mit'm Finger nicht draufpacken ... sollte man nicht machen.", während er immer wieder auf die Lautsprechermembran tippt.

Herr Beine:
"Wer wagt sich an der Drachen heran?"
"Im Plural ganz stinkenormal!"
"Erwischt! Ein Internetprodukt!"
"Bei dem Herrn zischte grad eine Flasche!"
"Das war beinische Täuschung!"

Herr Born:
"Didel dadel ... schwudel dei ... schwidel schwadel ... dudel schwei ...!"
"Du dummer Hammel!"
"It klingt beshit!" (zitiert von Lissy)
"Look trough me, I'm so thin!"

Herr Sprute:
"Heute bauchfrei und morgen bester Kunde beim Urologen.", als Nina im Winter bauchfrei zur Schule kam.
"Simon rück nach rechts, der Manni verdeckt sich so gut!" (zitiert von Tobin)
"Tobin und Theresia nebeneinander setzen?! Das gäbe wohl ein mittleres Erdbeben Stufe 6!"

Herr Lindner:
"So Kinner, heute besprechen wir das Sexualverhalten von Moosen ..." (zitiert von Christian)
"So und nun hüpf, hüpf und hüpfen und springen!", in Sportvertretung, während er im Kreis lief (zitiert von Christian)
"So nein Kinner, wir malen nicht Tiere auf Papier an, wir kolorieren die einzelnen Organismusteile eines Regenwurms!" (zitiert von Christian)

Herr Roelle:
"Und das hier, das ist eine Schlauch-"
"Dann bewegt sich das Elektron mit affenartiger Geschwindigkeit um den pümpeligen (?) Kern!" (pümpelig habe ich übrigens nicht im Duden gefunden)
"Das sind so richtig dicke Dinger!" (nein, hierbei handelt es sich um Chlormoleküle)
"Die Hauptgruppen setzten sich aus den SS-Gruppen zusammen - okay, nein, schlecht gesagt!"

Frau Spiekermann:
"Wir werden jetzt Pommes herstellen."

Frau Walter:
"Man kann doch jetzt nicht von Jan Mark erwarten, dass er rausgeht und neben's Klo pinkelt, nur weil Jürgen gesagt hat: 'Verpiss dich!'"
"Ach, ich lass mir jetzt die Augen rausnehmen."

Herr Hönnicke:
"Ich bin letzte Woche zwei Tage ausgefallen, weil ich eine Nasennebenhöhlen-Belastung hatte!" (wen interessiert das?!)
"Du kannst kein Deutsch!", zu Thomas (zitiert zu Lissy)

Herr Kapune:
"Nachts ist es kälter als draußen!" (zitiert von Christian)
"So ich geh erst am Mittwoch wieder auf Nahrungssuche.", sein Ernährungsverhalten (zitiert von Christian)

Herr Linnebank:
"Ich bin doch nicht euer Poopmann!"
"Der Mensch ist entstanden, indem Gott bei der Frau oben rum ein bisschen herum gezupft hat und beim Mann unten rum!", seine Evolutionstheorie (zitiert von Lissy)
"DAS IST HALT SO!!!" (als ich den Spieß umgedreht habe und ihm die Fragen gestellt habe xD)

Frau Schulze-Buxloh:
"Das ist bööööööööse, das tut man nicht." (was für ein Durchsetzungsvermögen)
"Ich habe noch keine Hausaufgabe gelesen, wegen der ich mich vor Begeisterung aus dem Fenster geschmissen hätte!"

Frau Timmermann:
"Das ist der Tobias. Tobias möchte euch kennen lernen. Er möchte euch aber leise kennen lernen."
"Da gehen viele rein, weil da viel Arbeit ist!", als sie sich über Kukis Fünftklässlerformulierung aufgeregt hat

Herr Nummert:
"Mein Sohn ist gestern ein Jahr alt geworden und hat den ganzen Tag mit einer Taschenlampe gespielt!", zu Manni, der mit einer Taschenlampe gespielt hat (zitiert von Lissy)
"Herr Nummert ist wie meine Mutter, der hört alles!" - "Wie bitte?", das waren er und Jessyka (zitiert von Lissy)

Frau Margraf:
"Ich mach' 1000 Sachen für euch..."

Frau Fait:
"Das kann ja nicht sein, dass ihr euch dick und fett auf die Heizung setzt wie die Fliegen auf'n Scheißhaufen (!), wenn ich hier sogar noch mit meinem Fahrrad stehe!"

Frau Demter:
"Ihr sagt immer: 'Ich scheiß drauf! Ich scheiß drauf!' Ich stell' mir das grad vor!"

Frau Schütz:
"Ich mach jetzt die Biene" und dann kratzt sie sich am Rücken. (zitiert von Tobin)

Herr Haffke:
Ich hatte mein "Schule-gefährdet-die-Gesundheit-T-Shirt" in der Schule an ... "Da fehlt was - das DIESE!"

Frau Schmidt:
"Du weißt das doch gar nicht, du hast doch gar keine Ahnung!" (zitiert von Christian)

Herr Giers-Hookschlag:
"Mensch Marcel, lass krachen du Knallfrosch, los it´s Tango!!!" (zitiert von Christian)

Frau Mentz:
"Ich glaub mein Hamster bohnert!" (zitiert von Lissy)

Mrs. Cox:
"Es gibt wirklich Leute, die in der Arbeit schreiben 'Ich bin ein Sahnetörtchen'!" (zitiert von Lissy)

Frau Wittke:
"Wisst ihr was Kinder, ich kann auch Russisch."

Wirkus:
"Haaaaaaaaaalt!!!! Stehen bleiben!!!! Du hast die Schnürsenkel auf!!!" Schüler: "Ja danke" und geht weiter. Darauf Wirkus: "Aber sofort zumachen!" in einem Ton, den man noch nicht mal bei der Bundeswehr hört!

Frau Hermann-Pendzig:
"Und aus diesen Zellen entwichst - nein, ent ..."
"Die Mundhöhle ist ein anderes Biotop als die Achselhöhle."
"Pflanzen sind meistes grün."
"Um Gottes Willen, du kriegst deine Lieblingszelle!"

Herr Take:
"Da nehmen Leute Stricke und erschießen sich."
"Gutes Kind kommt ausgepippit inne Schule."
"So Kinder, die mit 'ner 5-Meter-Latte rumrennen ..."
"Er strahlt wie'n Brausepöter!"

Herr Uesbeck:
"Merle hab ich heute schon auf dem Klo gesehen."

Herr Johannidis:
"Entjungfert euer Blatt!" (zitiert von Dominik B.)

Herr Kriegesmann:
"Ich mach sie nass und du ziehst sie ab!" ... die Tafel natürlich! (zitiert von Dominik B.)



Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung
Werbung